避免在职场上变“油腻”,先改掉爱给人提建议的毛病

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取其精华,去其糟粕,然后自创独门绝技。

——李小龙

我们都好为人师。

对于每个问题,我们都有完美的解决方案——除了我们自己的问题。

帮助别人的感觉很好。你不仅喜欢看到人们如何解决他们的问题——而且你很自豪这是缘于你给的建议。

这就是帮助他人的问题:它可以迅速转化为自我激励(利己行为),而不是利他行为。你的朋友或同事是才是奋斗的主角,但是,你觉得自己会成为拯救他们脱离苦难的英雄。

大多数的建议是无用的。只是提建议的人感觉有用罢了。它是建立在期望之上,而不是理解之上。

最好的建议是旁观者的建议,不是你的建议。

人们只是想倾诉(而不是听你发表意见)

下次来信,请给我一些建议,我保证不遵循它们。

—— Edna St. Vincent Millay

我们都需要别人的帮助。但这并不意味着我们愿意倾听或者听从他人的指导。

当有人遇到问题时,我们忍不住提供一个解决方案。“你应该做什么什么”或者“你试试这样做”之类的。我好几次都是这样,直到我发现其实没人让我这样。

这种建议是行不通的。提供一些人们没有要求的东西,这些东西会自动变成垃圾。

不要用你的那充满智慧的话语来好为人师了。

你的帮助是免费的并不意味着别人会接受。此外,当人们接受自己没有要求的帮助时,往往是感到不安而不是感激。

介入别人的事儿是很微妙的。

莽撞之下的帮助,可能会危及别人对你的信任。如果你太快下结论,朋友会觉得你不太了解他,或者你提供的建议与他无关。

在大多数情况下,当人们说想和你说话是因为想要说话。你的任务是倾听,而不是越俎代庖。

只有当别人要求你提建议的时候,你的建议才有用。

即使你的某个朋友分享了很多关于他面临的情况的细节,但这并不意味着他需要你的任何建议。不要妄下结论。我们倾向于相信,当人们敞开心扉的时候,是因为他们需要我们的帮助。

但其实有些人只是想聊天。

分享可以帮助人们摆脱痛苦。对一些人来说,和别人交谈是一种思考正在发生的事情的方式。当他们大声说出自己的故事时,他们就会明白到底发生了什么。

倾听比任何建议都有效。有一个可以依靠的人是令人欣慰的。如果你的伴侣正经历艰难时期,倾听对他来说意味着一切。

如果你的同事只是希望你能仔细倾听,那就好好听着吧。

没人在乎你的建议

如果你是房间里最聪明的人,那你可能进错了房间。

——孔子

其实,人们不在乎你的建议,或者是我的。

别误以为你的建议很有用,你可以分享你的经验或知识,但你不能传授智慧——洞察力源于内部。

当你想展示自己很聪明时,结果可能适得其反。

当人们处境艰难的时候,他们不想被提醒起自己的弱点。让人觉得比现在更痛苦的时候,是你想表现自己是万事通的时候。

我们的盲点遮蔽了我们的视野。人们很容易觉得自己有资格提点建议,然后开始给出一些没人愿意听的忠告。这个错误我已经犯过很多次了。

这种人不只是我。大多数顾问和励志作家都有一种“虚幻的优越感”。这种信念——我们比自己实际上更聪明——是一种常见的认知偏差,人称“达克效应”。

它会使得你在别人证明你是错的之前过度自信。

这就是为什么当有人在受苦时,我们会觉得自己是超级英雄。注意,不要跨过试图帮助和好为人师之间的那条界线。这是我有意识避免的事情。尤其是写这样的文章。我想帮助人们思考——这样他们就能找到解决方案——而不是告诉他们该做什么。

大多数的管理者都容易被优越感所折磨:当他们的团队分享面临的问题时,老板们会立即默认提供解决方案。有时候,员工们已经有了一些想法——与他们的经理分享会帮助他们获得正确的视角。

佛陀说:“如果你想开口,先要问自己,真的吗?一定吗?合适吗?”

提建议的方式比谁提建议更重要。

当你忙于证明你知道的更好时,你就无法倾听了。如果不了解对方,你怎么可能帮上忙?

别多想,也别评判,好好听着就行

千万抓住闭嘴的好机会。

——Will Rogers

有时候,你所能给出的最好建议就是不要提供建议。

保持沉默比主动提建议更有效。它把你的角色从英雄变成了帮手——专注于倾听和理解他人的想法。

做一个好的倾听者比提一些没人听的建议要好。

最好的建议是对需要帮助的人有同情心,同理心。

给予建议是亲密的,不管你是在给同事的管理风格提供反馈,还是朋友应该辞掉其工作。就个人行为和情绪发表见解也许会被认为是你在评判。

同理心对于与人沟通是至关重要的,这样人们就不会有所戒备,也不会停止倾听。

Samuel Taylor Coleridge说:“忠告就像雪花,飘落得越轻柔,就越能持久,也越能深深地潜入人心。”

千万别说什么“如果我是你…”之类的话,每个人都是独一无二的。给两个不同的人同样的建议会引发不同的反应。不要以为别人的感受或经历和你一样。

你不应该强加你的观点,你应该帮助人们找到适合他们的解决方案。

倾听需要开放的心态。即使你保持沉默,但如果在你的内心深处正在判断他们的情绪或行为,你也没法帮助别人。

不打断别人然后提问可以帮助你(和对方)更好地理解真正的问题是什么。

如果别人向你寻求建议……

知识是倾诉,但智慧是倾听。

——Jimi Hendrix

只有当别人要求你提建议的时候,你的建议才有用。

多一点同情心,少一点好为人师。如果有人向你寻求建议,你可以按照以下步骤。

明确期望:当有人请求你的帮助或说想要和你聊聊时,要明确他们想从你那里得到什么。你不必过于直白,但要问“好啊,你需要什么?”这会帮你明确他人的期望。

倾听为先:先别说你的建议,也别问什么问题。即使还没有搞明白细节,但是让对方先讲明问题所在。你可以记笔记或写下问题,这样你的大脑就不会分心思考你后面想要问什么。

提问:提供清晰的信息是最好的建议。“怎么回事?”或者“你感觉如何?”这开始就不错,足以让对方开始说话,同时也能处理涉及的事件和情绪。

捋清问题。在讨论可能的行动路线之前,人们需要了解他/她正在经历的事情。大多数人都找不到解决方案是因为他们无法将细节与实际问题分开。“你想怎么样?”问这个问题,为解决方案打下基础。如果你给出的建议不能实现别人期望的转变,那就毫无用处。

集思广益:如果有人明确地想要你提供建议,那就和他对话而不是自己一个人说。我倾向于集思广益,让对方在你想法的基础上提出新的想法,或挑战你提出的解决方案。

不要提供解决方案,提供选项。“这是你需要做的…”这种说法很容易导致谈话陷入僵局。从“虚幻的优越感”中表现出来的行为会让别人失去兴趣。提供几个选择给别人,而不是去强加你最喜欢的那个选择。

分析可能的解决方案。继续对话,但这次要评估不同观点的利弊。记住,解决方案应该以对方的角度来评估,而不是你的。

避免“如果我是你”这种说法。每个人的问题都不一样,即使他们问你:“你会怎么做?”你要帮助你的朋友弄清楚他才是目前有问题的人,而不是你。她需要自己做决定。

人们想倾诉,而不是听你的建议。

管住嘴,只有当别人要求你提建议的时候,你的建议才有用。

倾听别人的意见。你能给出的最好建议就是一言不发。问问题,帮助别人找到适合他们的解决方案。

记住,让别人成为房间里最聪明的人。

但你也不一定非要听我的建议。

来源:36氪

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