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治好真命天女症,就不会当备胎了

英中网专栏作家:IamATreeHole 2015年10月16日 09:54 已有3条评论

Q1

树洞:

你好。我想请教的是怎么追女孩子的事情,最近搞得我都错乱了。

两个月前我开始追一个女孩,是我学妹,香港来的,我们认识了有一段时间,我不是个很外向的人,不太会跟女生搭讪,这个学妹很开朗,大大咧咧的,每次都很主动热情地跟我聊天,我慢慢开始喜欢她。从第一次约她开始,我就感觉她也是喜欢我的,后面每次约她她也都很爽快地答应,看电影吃饭出去玩逛街都很开心,她也会主动拉我的手,当然抱抱亲亲也是有的,所以我心里觉得她已经是我女朋友了,虽然我没有很正式地跟她说过这件事,但我相信我的感觉。

我们不是经常见面,两个月大概见了六七次。上星期我在离她住处不远的地方碰见她和一个男的在一起,看样子是刚从外面逛街回来,那男的手里大包小包的,两个人态度很亲密。看到我她表情不自然,跟我介绍那是她香港的朋友,过来看她。然后也没有让我去她的住处坐,就和那家伙一起上楼了。我当时微笑着说拜拜,不知该怎么做。

第二天我给她打电话,她说有些忙,可以下周末见面。我不知道该不该再问她那个男人的事,而且对于她和我的关系,我现在也糊涂了,要不要说清楚?还是当什么事都没发生过,继续努力追她?

子鱼

子鱼,

虽然你内心已经当学妹是女朋友了,但通过你的描述看,你们的关系仍在约会阶段,并未进入情侣阶段。其实你并没有错觉,因为你在末尾仍在问“要不要继续努力追她”,可见你很清楚你们目前关系的实质。

两个人的关系一旦进入一般人理解的情侣阶段,彼此就有了一定的坦诚义务。你把她当女友了,你对她的忠诚度就有了期待——主动屏蔽与其他异性以恋爱为目的的交往,像你对她一样对你一心一意。但在学妹的字典里,约会牵手抱抱亲亲,并不代表她也对你以心相许。她真正的感情世界是怎么样的,根据你所透露出来的信息,你并不够了解。因为对恋爱的把控能力和你不在一个段位,她轻松给自己留出了和其他异性交往的余地,这是你们对这段关系的理解偏差造成的。直到你看到她和别的异性在一起也是这样亲密无间,甚至别人比你更有priority,你才知道原来她是暧昧的,你甚至都没勇气去问清楚那家伙到底是她什么人。哦不,不是没勇气,是没资格,因为你知道,你根本就还没把她追到手。

造成这种状况,是因为你患了真命天女症,你将把她追到手当成了你目前最重要的课题,不知所措,神经错乱,就快丧失自我。因为年轻,没有感情经验,这没什么好被苛责,但有些原则,不该因为年轻而不懂——

喜欢一个姑娘,就选择适当的方式郑重明确地告诉她。这或许是你人生第一次向别人表白,你小鹿乱撞紧张得不得了,但试过后你就知道这没什么大不了,哪怕被拒绝。因为缘分有时哪怕已到就隔着一层窗户纸,也是需要人来戳破的;

表白之后对方同意交往,也并不等于你就赢得了全世界。爱情的路很长,你要做的,是去探索你们是不是真正适合的人;

对方拒绝,也不是世界末日,只不过你正好遇到了你喜欢的人不喜欢你的情况。很多人都会遇到,所以不必妄自菲薄,不要死缠烂打,不要自动沦为备胎任人随叫随到,更不要发展成炮友有性无爱。你就是你,真爱还没尝过呢就这样作践自己,你对得起谁;

对你没兴趣、不喜欢你、不爱你、不视你为唯一的人,没必要一厢情愿去等去付出。不要笃信什么“追不到的才是最好的”之类的烂话;

没事多读书,勤健身,为自己感兴趣的事投入多点时间,学好专业练好本事,跟女孩子聊天自然就有很多话讲。充实让你自信,自信让你浑身散发魅力。Cheer up,快把自己打造成一颗钻石,闪瞎周围的双眼吧骚年!

树洞


Q2

树洞:

上周我在微信上收到一个大学同学的信息,他说要到伦敦出差,想来看我一下。很多人就是这样的,以为英国就只有伦敦,不管你住在哪里,都离伦敦不远,都耽误不了去伦敦接送他,英国这么小,肯定比在中国方便多了,呵呵。我和这个同学其实关系并没有铁到要坐3个小时大巴(单程)去接他,提供住宿伺候吃喝陪玩陪买买买。但人家是在大学同学的微信群里招呼我的,加上一堆吹捧一堆客气,我在大学同学众目睽睽之下,除了拍胸脯豪气地答应下来之外,关上手机就给了自己几个嘴巴,冤大头都是给人捧出来的。

我实在是后悔,除了要搭进去时间金钱精力之外,我最怕的是这个同学那张嘴,在学校他就油滑,毕业后做生意锻炼了几年更不知道变成什么样了。在群里他算是活跃热心的一个,也常组织活动,便有些以小头目自居,发言口气有时呛人。我要是找理由拒绝他,可以想得到以后就有小辫子给他捏着,时不时被噎。要是这次招待了,也不知道他又会生出什么样的评论来,毕竟我在这里的境遇不过是谋生而已,跟国内许多同学的风光是没法比的。心里很郁闷,后悔在群里接了话茬,怎么办?

敏纳

敏纳君,

在你眼中面子值千金,多膈应的事,为了不丢面,也答应下来。

让我们来看看你的担心:第一层,如你所说,他是你旧时同学,充其量是同学群里的一个Hello friend,并没有铁到值得你来回奔波六个小时,鞍前马后地伺候,除非你有所图。

第二层,那你“图”他什么呢?他是同学群的小头目,你担心已经应承下来,如若招待不周,他回去在群里说难听话。问题又来了,这个群在你心目中处于什么位置?是一个具备什么价值的圈子?决定你在英国的生活质量、职业发展,还是你在国内的残存社交?他的评价能给你带来多少点赞或骂声?话说回来,他说什么,还未必有人信呢。

第三层,你不仅担心同学怨你不够义气,还顾虑到你在英国平淡的生活,传回去被揣摩成混得差,凄凉。

看,一切都是飘在群里的传说,嘴长在别人身上,做好做坏都有人说。而事实是怎样,你想不想接待他,你付出了多少,你在英国过得好不好,只有你知道,只有你真正的朋友了解和体惜,但你非常在乎朋友圈的认可,即使这部分人际关系的反馈未必真实。

怎么办?掌嘴是不够的。最好让这家伙麻烦死你,再给你闹点幺蛾子,让你彻彻底底吃一堑,才能长记性。

总是需要牺牲自己来成全的人际关系,是不健康的。人要取悦的首先是自己。靠压制自己的真实想法来迎合他人,最终累己累人。跟他说公司临时派你出差,那几天不在,就完了,你没有义务解释。只有当你学着拒绝,学着说不,学着将自己的需求列于别人之前,你才会发现,你怎么样,跟别人无关,这是你内心成熟和强大的标志。

树洞

标签:树洞,情感,人际关系
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