生老三其实是对你的要求更高了啊,女人

英中网专栏作家:IamATreeHole 2015年11月06日 08:27 已有2条评论

树洞:

你好,有件事情很困扰我。我刚发现自己怀孕了,是意外的。我已经有两个儿子,我和老公都没有计划要第三个,实际上小的生下来后就霸占了大床,我们两个都很久没睡在一张床上了,这次又有了真的让我非常纠结。

孩子现在大概快2个月了,要还是不要,我知道要早作决定,可是每拖一天我就越下不了决心,每天都活在矛盾中,前一分钟想不要了,马上打电话预约,后一分钟又在想再考虑考虑还有时间,我想我还是得问个人,再这么下去我会疯掉,对孩子也不好。

我家老大6岁,老二2岁多,养他们两个我们已经每天忙得团团转了,老大上学了,学校里大小事情不断,老二特别粘人又特别好动,本来他明年就要上幼儿园,我也算稍稍熬出头能喘口气了,这下好了,如果再来一个,我又要被套三年,所以我一发现自己有了就想这老三是不能要的。我今年34岁,还不算高龄,但我本来打算在没太老之前还是要回去工作的,要有自己的事业和生活,我这都断了5年多没上班了,如果生了老三,工作就别想了。

老公知道有了以后说有了就生呗,这对他来说好像是个很简单的决定,倒不是他不负责任,他应该算是个好老公好爸爸,平时工作忙,干家务管孩子也不少,我知道他其实是想要个丫头,有了儿子的爸爸都想要个丫头。他劝我养两个忙,养三个也差不到哪里去,有都有了就别想那么多。

我很矛盾,我也想老三要是个丫头也挺好,可这哪说得准,要是又是个儿子,我都不敢往下想了,这个结果实在是让人无法承受。生得我生,养主要也得我养,要不要老三不能听爸的,还是得我做主。我问我爸妈,他们都反对要老三,本来就已经很心疼我了,他们说要老三我这辈子就毁了,他们其实也怕我忙不过来的话要他们来英国照顾外孙,我前两次生娃都是请他们来帮忙,把他们累得够呛,后来他们来过一次也忙得不行,实在是不想来遭这洋罪。

而且生了老二以后,我发现养孩子就不怎么用心了,主要是精力不够用,以前很多朋友说养两个会轻松,他们会一起玩,我家这两个玩得多打得也多,我整天尽忙着让他们消停,都没有像当初养老大那样花心思陪着玩,教他们学东西了。我很怕生了老三更是当猪养,何况我们家靠他爸一个人工作,经济上也不是很宽裕的,照我老公的说法孩子都是养得大的,但是没有质量怎么行呢。

所以,我有一百条理由不生这个老三,可我就是下不了决心不要它,一天拖一天,总是想万一是个女儿呢,想到要去拿掉它又舍不得,这可能就是当妈的天性吧。

要不要当三宝妈

这位妈妈,

鉴于你投递的问题十万火急,我们优先提到本周来答复。

问题你已犹豫多时,那么拿起笔来,应该很容易列出要老三的pros和cons。不过对于这个千古难题,一千个人有一千种理解和立场,所以有言在先:别人包括树洞的意见,听听就好。拿主意和承受结果的,是你。

根据你提供的背景资料,树洞并不主张你要老三,因为你不具备要老三的充要条件:

1,夫妻双方身体健康,精力充沛。你强调自己“没到高龄”,想来身体尚可,但精力呢?“两个人每天忙得团团转”,因为精力不够用,“养孩子没有以前用心了”。

2,夫妻感情融洽,婚姻牢固。你说你老公算是个好老公好爸爸,这条算你吻合吧。这并非暗示老公是家庭的靠山,而是强调男性除了挣钱也应该承担养育孩子的责任——如果夫妻不合,老公扔你和孩子不管,多要个孩子不是多折你几年寿么。

3,家庭经济条件良好,收入稳定,要老三不降低家庭原有的生活水准。事实是,你家目前靠你老公一个人挣钱,经济不算宽裕。养娃咱不提倡大富大贵,但如今也不是“多个人多双筷子”这样磕碜。做父母的素质越高,对孩子的投入、期许和要求就越高,养孩子的成本也相应越高。你老公说“孩子都是养得大的”,但他们生命的质量,会因为父母在情感和教育上的投入而不同。

4,全家人都做好了要老三的心理建设。老三是意外,这一条显然你们并没有。这里要插一句,总有人说孩子是老天的礼物,怀了就生呗,包括你老公。醒醒,那是因为喂奶换尿布起夜身材走样职场难回等一系列事情不会发生在他们身上好吗?既然不想再要孩子,就做好安全措施,不然老天还会再三给你们“礼物”,这种滋扰你们确定能承受得了?

全家人的心理建设,还包括老大老二的感受。老三一出,对老大老二,对整个家庭已经相对稳固的格局,都是永久的改变。如果你说孩子还小,不懂再多一个弟弟或妹妹意味着什么,那你就错了。再小的baby也能意识到竞争者在周围环境的存在,也会争夺父母的注意力,也会用自己的方式对被稀释的父母关爱表达不满。要老三后,你还能保证给每个孩子高质量的、不打折扣的相处、陪伴和教育吗?

5,你对自己的角色有清晰的设定。女人的智商和能力一点也不比男人低,但女人的自然属性决定了她们必然要在养育孩子上付出更多,相当程度上牺牲了个人发展。对职业女性,这当中的隐性成本惊人地高昂。如果计划回归职场,生老三其实是对你的要求更高了——你需要根据自己的实际规划定位,就算暂时全职在家,也不能完全切断自己与社会和职场的联系。这需要女性有高能力、大智慧。女性的家庭地位、社会地位和自我认知,可能会因为长期宅在家、忙于家务、疏忽了对自己的修炼而降低或自我矮化。如果你停滞不前,孩子也无从你身上汲取积极向上的力量。而如果你在职场和家庭之间奔突纠结,很难说孩子能过得好到哪里去。

树洞强调这一点,并不是要求女性都能兼顾职场和家庭,而是希望每个面临抉择的女性都能清晰定位自己,找到自己的幸福和价值所在,而不是靠孩子给你幸福和价值。一旦取舍就不再犹豫,多做事少抱怨,你付出了心血和努力的地方,自然会有回报。

6,要老三,不要把老人的因素考虑在内。养育孩子本是你和先生的责任,老人肯帮忙已是额外的付出,他们怕再受累也在情理之中。如果父母无法帮你照看老三的表态,能左右你要孩子的决定,那么不客气地说,你的心态远未独立,你对要老三这一挑战的承受能力,树洞表示怀疑。

有人说,为人父母,从来就是巨大的责任和巨大的快乐交织在一起。孩子是上帝的旨意,要顺其自然,狂洒“只听说过不要孩子后悔,没听谁说要了孩子后悔的”之类的鸡汤。树洞看来,这种“顺其自然”的承受生活,看上去是很美的圣母心,实质是人生面临难题时选择了回避。当没有足够的能力和信心迎接挑战,而迎着头皮“顺其自然”的时候,生活便可能面临无休止的应付,逃避,争吵甚至悲剧。

所以,人生怎么样,最好选自己能handle的那一档。

树洞

标签:树洞,三宝,家庭
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