承受不起的路就不要选,一丁点余地也不要给自己留。

英中网专栏作家:IamATreeHole 2016年12月05日 05:04 已有0条评论


(图片来自网络)

十一长假,我和旧爱见面了……

树洞:

我们认识时候他是个高三复读生,我大四即将毕业。老天捉弄,让我们遇见。我们第一次见面是在城市天桥上,我拿了两瓶冰糖雪梨。后来又见了几次,他让我动心。他比我小五岁,却给我很强的安全感,而且懂我,强过我当时的男朋友(我当时有男友,异地)千百倍。毫不羞涩地说,我喜欢上他了,他也喜欢我(至少我是这么觉得),我们在一起了,他是第一次,挺好笑的,一个男人的第一次让我碰上了。

后来我毕业了,和男朋友分手了,他总觉得是他的责任,但真的不怪他,他的作用无非是让我更决绝。毕业后我离开了那个城市,他在QQ空间送我一首汪峰的《你是我心爱的姑娘》。歌词里唱:“我从不会轻易许下任何诺言 也从不会为一个人如此心碎 而现在我可以敞开我的内心 你是我唯一真心爱过的姑娘 可突然有一天你离开了这里 带走了整个世界没留一片云 从此我就像抽离麦芒的青稞 在那凄风苦雨中摇曳彷徨……”这时我才明白他是真的喜欢我。

后来他来了我的城市读大学,我们又多次见面,我们都明白彼此不是彼此的归宿,因为年龄差距太大,但我们都很认真地过在一起的每一分钟。当时我处于单身与恋爱之间的阶段,交男朋友总是不好好相处就结束,再交下一个。我们就这样断断续续见面、约会。后来我遇见了现在的老公,可能是觉得年纪大了,现实了,觉得是时候好好交个男朋友了,就差不多断了联系。

后来我怀了老公的宝宝,因为没到谈婚论嫁的时候,就把孩子打掉了。那之后我和他差不多半年没联系,我给他发信息说我做了孩子,他说要好好的,之后也没再联系。我老公比较小心眼,我怕他看见我跟他的东西,就把他的联系方式都删了。过了好久,有一天他加我微信,我认识他的微信号,就加了,一直没说话,平静地过了两年多,我也结婚一年多了。

最近突然梦到他,就想找到他,在微博上搜他,关注他,在唱吧上关注他,他同样也看了我的信息,但没有关注我。我不知道是不是有所谓的感应,他微信跟我说话了,装成一个陌生人问我买东西(我之前有代卖过东西)。我说我知道他是谁,我们就聊起来了。

聊了两天,我就像个谈恋爱的小姑娘一样盼着跟他聊天。我觉得自己疯了。他居然记得我们每次见面的细节,每一次,我的心在抖,真的在抖,刚开始我真的只是想如果可以像这样当个朋友每天聊聊也不错,但发现不行,我会对他依恋,他说别联系了,让我做个好妻子、好妈妈,幸福地生活,他不会再打扰我,不能毁了我。

我决定和他见一面,就一面,说说话吃吃饭,什么都不会发生。他说不,他信不过自己,我很坚决,他答应了,我们见面了,就在今天,2016年10月3号。 我们饭也没吃,只是坐在车里有一搭没一搭地聊了一个小时。我几次都红了眼眶,但没有以前一样在他面前流眼泪。

今天的见面是一个节点,用他的话来说是善始善终,他也会结婚,有他的生活。他告诉我其实这几天聊天的微信号他早就不用了,他加我就是想看看我的朋友圈,他知道我结婚,度蜜月,知道我在家做月饼,我的一切他都知道,而我对他一无所知。过去是这样,以后还会是这样。

临走时本想有个拥抱,可我连看他一眼、说声再见、回个头的勇气都没有。一切都结束了,从此他在我的生活中消失了,我也将远离他的生活。微信我没有删,我告诉他我再发微信的时候不要再回复我,他说说到做到。

我心真的疼,夜深时想念肆无忌惮地跑出来占满全身,我需要时间去忘记,真正的忘记。我问他为什么记得我们每次在一起的时光,他说我是他生命中真正意义上的第一个女人,他忘不了,他认真地付出过感情,同样,我也深深地付出了感情。一切都过去了,过去的就再也回不去了,我还是要过我的日子,爱我的老公,照顾我的家,我有责任。

我想过如果我抛开年龄的顾虑,会不会有结果,也许也不会有结果。如果再跟他说最后一句话,那我想说:我爱你,再见。

这就是我的故事,有点心酸疼痛的故事。得不到的爱总是最想要的,而得到的却更要珍惜。人真的是矛盾,说的更直白:人真贱!

浅夏


浅夏:

谢谢你发来新鲜出炉的心酸故事。

挥别这段姐弟恋,你的落脚点是“往者不可谏,来者犹可追”,可你通篇都在描述它的致命吸引力,令人感觉很危险——因为现实,老公和家成了你不可推卸的责任;因为得不到,梦中的他你会一直想。会不会有无法压抑、火山喷发的那一天?要知道,人性的理智和癫狂各占一面,并没有哪一面更强大。

树洞不喜欢你的故事,因为你不勇敢。初逢时,你们都已成年,你未嫁他未娶,你有情他有意,你们彼此吸引,却没有发展出一段健康的关系。再“认真地过在一起的每一分钟”,也不如在阳光下好好爱一场,可惜你们拿不出对抗世俗眼光的勇气。结束时,他把你们十一期间的再见面定义为善始善终,你却没有勇气跟他、跟过往道别。在多角的关系里你真的开心?其实是充满了爱不尽兴的遗憾。

树洞不喜欢你的故事,因为你太贪婪。既想要懂你、给你安全感、让你心动的恋人,又攒一堆符合你“归宿”标准的备胎;既贪恋那种“记得你们每次见面细节”的、让你心悸的浪漫,又想在老公那里扮演好妻子、好妈妈:你爱情买卖的小算盘打得真好。你老公是不是你的Mr.Right难说,但他毫无疑问是在你的一群备胎中脱颖而出的。你说他“小心眼”,可是你又真的磊落?

树洞不喜欢你的故事,因为你不坚决。跟老公恋爱时,跟旧爱藕断丝连;婚后约他见面,高调说着你们“回不去了”,却舍不得删掉他,分明是在给这段将息难息的关系留活口。伤心了寂寞了和老公吵架了,微信留个言,参杂了不甘和不舍的旧情燃点有多低,你懂得。

好在多数人是普通人,对难以掌控的事,难免有懦弱,贪婪和犹疑。比如大五岁的姐弟恋,你因困难而畏缩,因美好而流连,因不甘而踌躇,为安全的婚姻告别旧爱并不高尚,想他加他约见他也不是有多贱,因为这些感受和心理斗争都出自人性可理解的弱点。你写信给树洞倾诉,大概是想平复见面后的涟漪,然而人内心的平静,来自于果敢的取舍,来自于对选择的承担,来自于对杂芜欲念的平衡和控制。

人的一生要经历的事很多,但确认自己感情的真相,无疑是顶重要的一件。从大四(或更早)至今,你遇见了很多人也发生了很多事,你都爱过谁?谁又爱着你?你是真的爱他/爱他们吗?还是其实你更爱自己?你的感情有遗憾吗?你所做的每一个选择都是甘愿吗?……最后,现在的你幸福吗?满足吗?这些问题,夜深人静的时候理一理,能帮助你更好地看清这些天混沌的内心。

结尾,仍希望送你那句“往者不可谏,来者犹可追”。故人故事再描画,都已难回旧貌;而未来,别再让自己做的每件事每个决定都是遗憾。

树洞

标签:十一长假,旧爱,见面
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