老粉红爸爸和香港老公吵起来了……

英中网专栏作家:IamATreeHole 2016年12月09日 10:26 已有0条评论


树洞:

跟你说一件让人哭笑不得的事情。我结婚4年了,先生是香港人。他小时候跟着他家人移民来英国,我们是在大学里就认识了。我们感情很好,今年我们有了baby,我爸妈来英国帮忙我生产坐月子,一切都很顺利。

太平日子过了两个月,矛盾来了,有一次我爸和我老公聊天,两个人吵起来了,原因居然是因为我老公认为他自己是香港人,而我爸说他是中国人。虽然香港回归这么多年了,但我老公并没有经历过回归,他没有这种概念,而且受他家里人的影响,意识里是有点那种,你懂的,就是觉得香港独立于中国大陆的观念。我们恋爱结婚,也都没有聊太多这个话题,而且老实讲,我不关心政治,他怎么想我无所谓的。而且我觉得他是不习惯被当作中国人,而不是排斥中国,否则也不会娶我这个中国大陆老婆。

但是我爸就是认真得要命,他之前是在政府机关工作的,对他来说,这是重大的原则问题,香港人怎么可以不认为自己是中国人,这么说就像在骂人,在侮辱他。我爸是暴脾气,说话很直接,撞上这样的话题,哪肯放过,以前做政治报告的劲头都拿出来了,一定要辩个清楚。我们家是广东人,老丈人和女婿一般沟通是没有问题的,但我老公粤语也只是日常用语水平,讲深了说不过老丈人的。

可问题是,我老公也是倔脾气,他可以不说话,但绝对不会轻易被说服的,而且他本身对我爸说教的那套很反感。所以现在的情形是,他们表面上已经不讲话了,心里面互相看不上对方。我夹在中间最难。我爸总是在我面前唠叨,什么忘本阿,什么狭隘阿,甚至他都提出来不要继续待在英国,要改机票回家。

本来要照顾小Baby就够累的了,没想到还有这么件事让我心力憔悴。我真的不想让我爸改机票,好不容易来一趟。但是我爸的脾气我妈拿他也没办法,同样的,我老公虽然不说,但心里也很不爽。现在我很怕他们又因为什么事情让矛盾升级。我觉得他们都好幼稚,自己家的日子过好了再说,干什么这么较真。

Jun


Jun

还好在树洞这里,政见和身份认同问题都不需要辩论,我们只需要认同一个价值:家人之间的相处需要互相尊重,而互相尊重最核心的一点,是允许对方和自己不同。这个不同,包括允许对方不喜欢吃你喜欢的食物,允许对方说和自己不同的语言,允许对方对你感兴趣的事情不感兴趣……以及,最重要的,允许对方持有跟你不同的认知和观点。

一家人之间有那么多差异,还能处得好吗?那要看这个差异所涉的价值对每个人有多重要。在你和你老公这里,政见问题之于你们幸福生活的权重很低,所以你们几年来琴瑟和鸣,日子过得不要太开心。

可是在你爸爸这里,你来自香港的老公“承不承认”自己是中国人这个问题,对他来说就相当重要。重要到只要你老公提出异见,那就是灾难,他的价值观受到了挑战,自尊心受到了伤害,他感觉鸡同鸭讲,他脾气大爆发,当面跟人辩论,背后指责抱怨……既然吵不得、打不得,他就分分钟想离开有“政敌”的环境,眼不见为净。

把政治立场带入家庭生活,会有什么样的后果?文革时因出身成分、政治立场不同而夫妻反目、儿子批老子、学生打死校长之类的事,你听起来大概觉得严重了。但你爸爸的表现其实已经做了选择,在政治面前,家人和睦啥都不算。你觉得这离赤胆忠心批斗一切的革命小将远吗?

这也不怪你爸爸。他所处的时代,他受的教育,他的成长发达之路,他一辈子得到的好处吃过的亏,决定了他会这样看待这个问题;他一辈子与人相处的方式,决定了他处理这个问题的方式。

所以你懂得英国社会人际交往有句诤言叫No politics,因为政治话题容易造成人与人之间的分歧,坐到一张桌上吃饭的人、同住一个屋檐下的人,实在不必把亲情和政治混为一谈,不必因为政治观念不同而招致彼此关系紧张。这并不是说英国人不坚持自己,也不是说有些问题避而不谈就是不坦诚。坚持自己并不意味着一定要与外界发生冲突,包括伴侣和家人。求同存异,君子和而不同,政治家和哲学家早就把这些道理讲过给我们听。

既然老丈人和女婿之间把政治谈了,接下来还要相处,那就要消除尴尬,要两位当事人搁置争议,尤其是你爸爸,要放弃把自己的想法强加于人。要达成和解,需要的不仅是两人的胸襟,更需要他们去发现更大的世界。撼动两个人既有的三观,这并不容易;但只要有与家人温柔相待的愿望,他们修正彼此的态度,就还有希望。

如果他们依然针锋相对,视自己的立场高于家庭氛围,抱歉,你遇到了心智不成熟、不开放、还不让别人自由的爸爸和老公。你老公主场,你爸爸客场,建议你还是答应你爸爸改机票的决定,让老两口提前结束看外孙的使命早点回家歇着,哺乳期心情添堵,对大人孩子都不好。

《伊索寓言》里有一篇叫《两个口袋》,说普罗米修斯创造了人,没每个人挂上两个口袋,一个装别人的恶,挂在胸前;一个装自己的恶,挂在背后。所以人大多时候都是指责别人,而很少批评自己;大多时候都是觉得人家错、愚蠢、狭隘,而很少想自己不被理解和接受是为什么。

树洞提这个茬,并不是你爸爸和你老公各打五十大板。而是要提醒你,除了政治观念的差异,意见不合的情况,今后在你的家人之间,你和先生之间,你和别人之间,都会且必定会再次发生。我们到底该怎样处理不同的声音?倾听并反思的智慧,几乎决定了人一辈子会不会过得好。这个家的每一份子,都值得重新思考。

树洞

标签:政治,观念,父亲,丈夫
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