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女婿为什么说不得?

英中网专栏作家:IamATreeHole 2016年12月16日 07:29 已有0条评论


树洞:

想和你聊聊我女儿家的问题。

我已经是做姥爷的年纪了,女儿是我们的独生女,在我们宠爱中长大,我们送她到英国留学,然后又以她为主申请人办了移民在英国留下,再过几年,女儿全家就都可以拿到永居了。

但我们去英国看望女儿一家时看到他们的生活状况,对女婿的表现很不满意。略举几件小事:女婿英语不行,出门办事几乎都要靠女儿交流,否则除了买菜买东西,别的事几乎寸步难行。叫他去学英文,他总是拖。跟他说以后转永居也是要用英文考试的,他总说学,但每天看他都没在学,英语不好也不能出去找工作,一个大男人就每天闷在家,我们看了都着急。

女婿其实人挺好,但做父亲了,性子还是疏懒贪玩。每天无事在家就打游戏,一开始还避着我们,后来也不避了,有时有事喊他,他都不应,不知是戴着耳机听不见还是懒得理我们,总之一玩就是几个小时,我们看了心里真是恨透了凉透了。

我们提醒女儿,怕她过得受累受罪受委屈,女儿反倒说,我知道我嫁的是什么人,让我们不要干涉她的婚姻生活。女儿大了,她的生活和我们得分开,这道理我们懂。不过我们按辈分也是女婿的长辈,提点他几句又有何不妥呢?我们还不是看他面子才不去说他,反而私下和女儿说吗?女儿这样,更加剧了我们对她的心疼和担心。

我们甚至怀疑,花那么大代价为女儿安顿好生活,换来这样一个局面,真的值得吗?我们不甘心啊!树洞,你怎么看?

奈何


奈何:

如果你是树洞的读者,应该知道有两个观点树洞一直在说……

一,父母和成年子女,是彼此情感世界的局外人。勿多言,勿擅闯,勿做搅局者。

二,父母以爱的名义包办子女的生活,是在剥夺子女学习独立的过程,剥夺他们追求其他生活可能性的权利,这样的爱越多,破坏力越大,子女成为废人的几率越高。

在你的问题里,正在废掉的是你的女婿,可以想象你们的心情:为女儿付出的一切,却变成女婿好吃懒做的资本,就像自家种的菜被猪拱了一样糟心。

可是,那又能怎样?只要你女婿在生活上没有压力,精神上没有动力,他会继续这样。只要他的无作为尚在你女儿的底线之内,你女儿就会容忍他,你们又能怎样?

你们认为自己看到了这个婚姻的创口,你们认为自己是长辈,提点晚辈没有错,你们认为自己做的都出于爱,但为什么女儿就是不能听,不能接受呢?

你女儿的反驳,其实可能包含几种截然不同的意思。或许,比起你们看到的,她更看重老公其他的品质,在她眼里足以抵消他的不足;或许,她只是在捍卫自己的婚姻选择:老公自己选的,好坏自己扛着,不想听你们说我选错了,我看走了眼;或许,那不过是消极的抗拒,本能的抵触:生活已经焦头烂额,拜托不要再一遍遍地告诉我那有多糟糕……

没有人愿意被一味地否定,没有人愿意只接受负面的信息,即便那些都是事实。如果你们的提醒,抱怨,甚至指责无助于改变现状,那它唯一的作用就是在不断揭开创口,不但没有任何治疗作用,还会让创口恶化。这样的提醒看上去是出于爱,但其实是一种自私的行为,是父母为了释放自己内心的焦虑,为了宣泄自己的负面情绪,为了证明自己的明察秋毫,如果孩子的婚姻真的出现问题,你们还会说:“看看,我们早就提醒过你……”,又是一句撒盐的金句。

你们的女婿不求上进,沉迷游戏,家里家外不管不顾。一是因为有懒散的条件,家里的事,他不做有人做;二是因为破罐子破摔,索性在游戏里逃避现实,越是被埋怨越是逃避。这样的状况,你们的女儿难道会看不清楚?你女儿或许不是容忍,而是无力去改变他,而你们的不断提醒只能让她感到更无助,面对你们也更焦躁。假如你们不是真的希望女儿尽早结束这段婚姻,那么就请不要再给这个家庭增加更多的情绪内耗。 他们需要的是一点时间,一点空间,整理彼此的关系和情绪,寻找改变的契机和动力。

夫妻的日常矛盾就像一杯泥水,晃一晃就变浑,静静地放着,慢慢就清浊分层,滤出脏的,水就越来越清。可要是总有根筷子时不时伸进去搅和一下,那水不光清不了,时间长了也会臭。做父母的,面对子女的婚姻问题,能够帮上的最大的忙,就是不要当那根筷子。

树洞

标签:女儿,女婿,夫妻,矛盾
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