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差一点就完美的女朋友

英中网专栏作家:IamATreeHole 2017年03月14日 14:54 已有0条评论

Q1

树洞:

我想问的问题可能是找骂的,但在我心里终究是个梗,还是想听听你骂。

我来英国七八年,读书到工作,稳定后就一直想找个合意的女朋友。现在找到一个,她个性很好,对我很好,会体贴照顾人,家庭工作各方面也都不错,总之如果她可以再漂亮点,就完美了。她不是懒不会打扮那种,是真的不够我理想。

我不是颜控,只是多少有点男人的虚荣心,想自己带出去的女人好看,自己也更有面儿。内心说我是很希望和这女孩有好结果的,但总觉得她颜值是个遗憾。我这想法和女性朋友们一说,都是被一片讨伐,有朋友说,我要是因为外貌不是那么喜欢她,就不要耽误人家,因为时间不会让她变得更好看,而我的不甘以后就会出轨。

树洞,是这样吗?其实我不是坏人,我只是有那么一个小愿望,你懂的。终身大事,谁不希望完美呢?

曹子丰


曹子丰:

你不会被骂。冒天下女性之大不韪承认“我就是看脸,人再好都白扯”,你也算有种。

“老大不小了,找个合适的人成家吧。”这个千年不变的调调,即便在2017年的今天,仍然像一条咒语,召唤着“适婚”年龄的男男女女跳进婚姻的火炕,完成一代人的繁衍使命,对得起祖宗和爹妈。

根据你的描述,你的女朋友不就是合适你的那一个人?那你还在犹豫什么呢?是因为这个合适你的女朋友其实并不合你的意吗?

可什么是合适的,什么又是合意的呢?

合适的女朋友是一道多项选择题:长相,体形,财富,地位,品格,性情,趣味, 健康,基因,国籍,血统……一则征婚广告,不限字数,你能写出多少条?符合标准答案的就是合适的。

但即便你的女朋友99%匹配你的wishlist(愿望清单),你仍然纠结在那1%,你有一万条理由不把她放进购物车埋单结账,你有一万条理由再考虑考虑。

合意的女朋友其实是一道判断题,你知道她是对的,早忘了你的标准答案和愿望清单,即便一样都不匹配,你也会说那时的你年轻不懂爱情。问题是,世事难料,人心难测,合意又有缘的人又岂是一定就能等到的。

那么,终身大事,你到底是应该在合适的时间选合适的那一个人安全省心地把事办了,还是甘愿冒险执著地等待合意的那一个人出现呢?

树洞并非爱情至上的理想主义者,只是想说如果你很现实地选择你的伴侣,就不要理想化地衡量你婚姻的幸福指数。如果你最终选择这个差一点就完美的女朋友,就不要用“完美”来想象你的终身大事,那不过是妥协的结果。

婚姻本来就够脆弱了,即便是因爱结合,也可能有因爱生恨玩完的一天 。与不合意的对象结合,好比在流沙上建房子,这样的错误不是过失,而是蓄意,是对自己和对方的不负责任。一段以妥协和将就开始的婚姻,能够一直走下去不知道是万幸还是不幸。

你说你的女朋友差一点就完美了。树洞想说,你真的不爱她。

你来信问,至少能够诚实面对自己,对她不是挑剔,而是负责的开始。你能否负责到底,就看你有没有种真的放手。

树洞


Q2

树洞:

想向你吐槽个事儿。我今年24岁,到英国读书几年了,父母给我在伦敦买了房,家里安排我以后要在英国留下。

搬到新居后我在小区的gym健身,认识了我的教练,我们恋爱了。他比我大五岁,在伦敦一个医院工作,是个单身奶爸,因为做两份工,经常托父母帮照看他三岁的女儿。

我爸来英国出差,我带他和我爸一起吃饭,吃完饭后我爸就让我跟男朋友分手。他说他经历复杂,单身带娃招惹未婚外国小姑娘,不是正经人;说他家是东伦敦的工人阶级,我们家分分钟是要找英国好项目投资的,就算不投资,买几套伦敦的房子,以后我也衣食无忧。虽然他是英国人,但我们家不稀罕,他的出身跟我们不能比;再说我年轻美貌家世好,在他的朋友圈,什么样的人才找不到,为什么要找个二道茬子给人当后妈?

我哭了,跟我爸争,未婚生娃是因为他年轻不懂事,谁都有年轻不懂事的时候,他单身为什么不可以追求我?再说如果他是个不靠谱不负责任的父亲,他会选择带着女儿生活吗?我爸也是苦出身,从一穷二白过来的,有什么资格看不起英国普通人家的孩子?他吃穿不靠父母自己挣,对我又好,他女儿也喜欢我,我为什么要对他没信心?

我知道除非我一毕业就找到能留下的工作,自己租房住,否则我想要在英国留下来,必须要靠我爸的钱。我不想靠他,想跟男朋友继续在一起,就得抛弃以前衣食无忧的生活。不是说我怕吃苦,我是真的觉得我父亲势利眼,并且对风雨飘摇的未来多少有点迷茫。树洞,如果是你你会怎么做?

Trista


Trista:

有两个观点应该对你有帮助:一是你的男朋友,你爸不需要喜欢。二是你一辈子靠你爸资助生活,你就得听他的。

这两个观点看似矛盾,其实是想说你和你男友,你和你爸,这两对关系可以不纠缠在一起,问题的关键是你能否自立。

树洞想问的是,如果你没有找男朋友,自立在不在你的人生规划中?如果不在,那么最愚蠢的做法就是和你人生的债主争论谁有理,反驳没有意义,对立更是自断生路。

你的故事无非三种结局:1,因为你爸反对,你放弃交往妥协。第一次的失败,不知道会不会让你学乖。2,因为你爸反对,你选择和男友在一起。你首先要面对的是经济自主的问题,否则不过是换了个寄生对象,男朋友不是你爸,其中的风险你得好好评估。

如果你爸是宠女成魔型的,你自然也可以放大招让你爸最后点头,一面享受恋爱,一面继续享受寄生生活,看似这是个三赢的完美结局,但它也有害处。你的恋爱和婚姻中始终有三个人,债主可以随时干预,你或许会常常受到断粮的威胁,也需要时常压抑内心要自由的呐喊。你带着男朋友一起啃老,如果他很享受,这样的人貌似也不太靠谱。其他的嘛,请自行脑补,树洞对这样的生活实在缺少经验。

与其陷在三角关系里与假想爸爸论战,你不如设计一下各种状况下你会做出的选择。

而实际上,自立这件事,跟你有没有男朋友没关系,跟你爸爸喜不喜欢你男朋友更没关系。对你来说,它不是个谋生问题,而是个人生问题,你想做什么样的人,衣食无忧之外你还想过什么样的生活,你生活的乐趣来自哪里。想一想,再去试一试,人生的格局会有大不同。

树洞

标签:树洞,女朋友,家庭
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