我的孩子,妈妈,你别插手

英中网专栏作家:IamATreeHole 2017年05月27日 08:37 已有1条评论


树洞:

我身怀六甲,生产在即,但胸中有大石,不吐不快。

我高龄初产,家里自然是欣喜又重视,我妈更是我提都没提,主动早早安排起她自己的行程和“任务”:过来陪产,帮我带娃,给孩子准备了头三四个月全部的衣物……她高兴地向我宣布这些的时候,我听着脑袋嗡的一下,什么都说不出来……

其实我不是太愿意。大学起离家二十年,我早已习惯自己的生活自己的世界,自己的事情自己负责自己做,自己的烦恼自己消化。生娃养娃固然是我没有经历过的事,但我希望自己学习、自己锻炼、自己承担。说白了我怕有声音在身边左右我,令我为难。

然而我也知道享受天伦之乐是我妈的权利,更何况这一天她已经盼了那么多年。我不忍打击她的积极性,但一想到我的孩子可能会被赠送我不喜欢的衣物,打扮成我不喜欢的样子,我的养育行为可能被干涉被提出各种建议意见,我就不高兴,甚至非常焦虑。我害怕有争执的时候,母亲说出“我是来帮你的,你非但不感恩,还这样挑三拣四”的话,或者产生类似情绪;我害怕她拿经验来压制我;我害怕我因照顾她的情绪,自己心堵。如果这样,产褥期的我又将如何轻松愉快地恢复身体、养育孩子?年迈的她照护婴儿本已十分辛劳,我又怎忍心她因为我身心俱疲?但我在人生(也许是)最难度过最束手无策的阶段为什么还要考虑照顾别人的情绪?我只想自己面对,自己!!!

和朋友聊这事,他们说,阻止父母对孙辈的关心爱护,阻止他们来看、来照顾,都是不可能的,我们中国孩子恐怕说不出不字。既然这样,不如让父母早点来,在孩子懂事之前来,在培养孩子生活习惯和品格之前来,在他们最小的时候来,影响最小。

我依然不愿意。我担心。我认为养育孩子的每一天都非常珍贵。我希望母亲阶段性地见证孩子的成长,就可以了;我不想我的养育过程参杂父母辈的参与和可能的干涉。

我知道也许我焦虑过头了,我从小不是父母带出来的吗?我的性格、成长、成就(如果算得上的话),不是父母一手培养造就的吗?我有什么资格怀疑父母会照护不好我的孩子呢?我去在意孩子穿得好看不好看有多大意义吗?父母赠的不喜欢不适用的礼物,我不用就是了,不是吗?

即便对自己作出这样的诘问,我依然不开心。我是作吗?我为什么会排斥至亲的关怀?我的担心有道理吗?给母亲订机票的日子近了,树洞,跪求开解。

一想就头疼


这位准妈妈:

产后要不要请父母过来帮忙?记得树洞在答复另一位准妈妈来信时的态度是:假如你能预见那不会是一段和谐的相处,那么就先试着自己带娃。假如你发现外援是必需的,那么放低姿态也是必须的,就像你说的,父母帮你,就不能挑三拣四。

不过,你的焦虑,是另一回事。你情愿自己坐月子带娃,你只是不知道怎么回绝一腔热情的母亲。你从心底里排斥母亲(或者其实包括所有其他人)的帮(插)忙(手),只是在道义上过不了不孝那一关。

现在的你,就像一只大鹅,护着即将破壳的蛋,六亲不认。

其实,你所有的焦虑都来自那个即将降生的小生命。第一次,有一个生命绝对属于你,绝对依赖于你,绝对由你说了算,也随时能给你好看。你或许早翻烂了怀孕生产育儿书,对养育那个小生命有满盘的打算,你期待自己的精心设计一件件实现,你最怕的就是失控,被打乱阵脚,而你的母亲和她精心准备的行李箱就是那样的危险信号。

如果这就是你想的,那么树洞理解你并建议你和母亲好好谈一谈,将她的行程推后到你将一切混乱理顺。在临产和产后最敏感脆弱的日子里,你宁愿选择没有母亲的陪伴和帮助,你一定有足够的理由,并且做好了充足的准备自己扛。就这样,如你的意,规避母女矛盾;自己带娃,初尝为人母的艰辛;一个人手忙脚乱,会治好重度的完美病,这段时光一定会改变你。

还有另一个问题。你在信中写道“我希望母亲阶段性地见证孩子的成长,就可以了;我不想我的养育过程参杂父母辈的参与和可能的干涉”。你的意思是不愿意让孩子和母亲较长时间的接触吗?比如母亲探亲来英待上六个月?你担心母亲会干扰你对孩子的教养?正是因为这层意思,让你纠结是否要满足母亲享受天伦之乐的权利吗?

这样的想法,树洞不能理解。如果不是因为原生家庭给你带来的痛苦大于快乐,那树洞只能猜测是你此刻体内的荷尔蒙作祟,让控制欲任意膨胀。

你以为,养育孩子这件事,就像是一个独唱的舞台,只能一个人拿唛吗? 这其实才是一个危险的信号。

没错,“养育孩子的每一天都非常珍贵”。那是因为孩子成长的每一天都很珍贵,你想给他最好的,让他成为最好的,但你知道,什么是对他最好的吗?是坚持母乳到一岁?是一身体面合你心意的衣服 ?是有计划的睡眠饮食训练,早早养成独立得体的生活习惯?是各种早教,开发智力,各方面拔尖?

曾经看过这样一个故事。有个妈妈一度很恼火,在家自己好好吃饭的儿子一上爷爷奶奶家就被喂饭,完全是扯后腿。可是有一次她和儿子闲聊,儿子说他特别喜欢被爷爷奶奶喂饭的感觉,因为那让他觉得爷爷奶奶很亲,都爱他。听完妈妈心里释然,在规矩和祖辈的爱之间,她愿意让孩子得到后者。

孩子能够得到,能够感受到最多的爱,是世上最珍贵的礼物。妈妈能给他全部的爱,但那只是一个人的爱。如果这种爱是排他的,那么很容易就变成以爱为名的控制。你母亲同样会毫无保留地爱你的孩子,她享受天伦之乐的同时,你和孩子不也能享受她的爱?只有放下控制的欲望,你才能体会到这种爱,体会到了,你才不会去计较它的形式,比如她选了一身丑衣裳。

第一二代华人移民在英国都是小家庭。单纯的家庭关系,你以为便于养育,其实并不利于孩子的成长。一个在单声道环境中长大的孩子,怎么能适应社会的杂乱吵闹?  孩子只有在与人相处中才能学习与人相处的技能,只有在矛盾出现的时候才能学习如何处理矛盾,协调关系。坦然地与不同的声音相处,理性地化解冲突,你能做到,你的孩子也能学到。

树洞相信,在你真正成为母亲之后,你的想法一定会改变。

树洞

标签:母亲,带娃
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