小三的七年之痒

英中网专栏作家:IamATreeHole 2017年06月10日 07:41 已有1条评论

树洞:

女儿一直在哭,我的心情差到极点,我没理她,一直让她哭,因为怕自己控制不住过去跟她发脾气。我知道孩子没有错,但我控制不住自己,常常抑郁得什么话也不想说,几天一次。我想我必须找个人说说。

我是,也不是单亲妈妈,因为孩子的父亲在,时不时来看我们。是的,我和他没有结婚,也不算同居,我最多是个没有名分的小老婆。 我来英国读研时认识他,他也是华人移民,来得早,有自己的公司和店面。他总是来找我,不久我就知道他有老婆,我拒绝了他。毕业后我没找到实习机会,也没找到工作,签证到期眼看就要回国的时候,又遇见他,他说可以帮我办签证留下来。我留下来了,跟了他,两年之后生了女儿。

我一直对名分没有奢望,他是不会和原配离婚的,两个人一起出来打拼,他是老派的人。他也一早跟我说过,不会不管我们两个,但不会离婚的。他对我并不坏,没有要挟我,我也拿到了身份,来去自由。但我还是跟他生了孩子,虽然不是男孩,他有点失望,但他也对宝贝很好。他给我买了房,买了车,每月生活费直接打到账上。我和女儿衣食无忧。我是不是该知足了,我还要什么呢?

女儿4岁多,上学后就常问我爸爸的事,因为他慢慢地越来越少了。我知道他还有别的女人,可我有什么资格去质问他,又拿什么去拴住他。我想我对他还是有感情的,否则我不会这么失落,常常莫名其妙地抑郁起来。我想过带着女儿自己过,彻底与他断,我去找工作,没有经验没有关系,又要照顾女儿,当然没有结果。我又想,跟不跟他断,跟现在的状态又能差到哪里去,或许他也不会太在乎的,吃亏的还是我和女儿。

我也三十多岁了,我不知是不是要这么一直过下去,觉得很空虚,想做什么又不知道做什么,想离开又离不开。我跟最好的朋友说,却被她嘲笑,每天无所事事就有钱拿有饭吃,是不知道赚钱的辛苦,自寻烦恼。其实我心里很怕,怕有一天一切都没有了。女儿上学后,我也开始摸索做做代购,经济上要自立,道理我懂,做起来却不容易。最近的坏心情是像被困住了,我也想要真正的生活,孩子也想见到爸爸,我能做什么呢?我觉得自己又笨又没用,选择了这样的生活,又不能把他拴在身边,让女儿跟着受苦?我得怎么跟她说呢?请你帮帮我。

小芹


小芹,

小三做到第七年,女儿也四岁了,对家庭对爸爸有了精神需求,即便你月月有钱入账,还是给不了自己和女儿一个完整的家,继续如困兽般焦灼吧不是,走出来吧你又觉得太难,真真是身心俱疲啊。

小三当出七年之痒,这是你当年为一纸签证委身于对方没有想到的。你没想到的还有,你的需求会随着时间和情势发生变化,但他能给你的不会变:钱他是够的,“责任”他是会负的,感情?……他是没有的。你要签证留下来,他给你办;你要在英国生活,他给你买车买房打月供;你生下女儿,没问题,他对女儿也不孬。然而以前你不奢望他专属于你,如今他有了小四小五你却躁郁不安;以前你觉得不在乎名分,现在意识到没有名分你就“拴不住”他,女儿就没有“完整”的家,他来去自由,你强求不得;以前身份束缚着你的手脚,现在你有英国身份了,想试着飞,却发现翅膀已经退化。

被供养的比如宠物狗,都会对主人有感情需求,更何况人。你们的包养关系形态上似乎和普通家庭无异:男人,女人,孩子;但实质上是各取所需,抽离了构建家庭最关键的要素:情感和责任。所以身处其中的你和女儿会不满足,没有安全感。你的焦虑不安传递给女儿,她关于家庭和亲子的认知就会在错乱中形成:你无法向她解释为什么爸爸有时在但大多时候不在,更无法解释自己为什么常常不高兴。

你跟他七年,生了孩子,他给你买了房买了车,但你们不是英国法律意义上的夫妻,至于你们对财产和孩子的抚养有没有签过同居协议,树洞揣测可能性十分渺茫。根据现行英国法制和判例,作为同居关系的一方,你的权利有限。如果你想离开这段关系(主张同居关系破裂)又获得对方的经济补偿,包括孩子的抚养费,除非他甘愿赔人还赔钱,否则你需要证明的事实多且复杂,得请个律师帮你。当然,作为未婚母亲,你可以拿到政府补助,但跟你现在能拿到的月供相比,你恐怕要接受一个断崖式的心理落差。

告诉你这些,是因为脱离包养的过程,可以做得更有技术性。安全处置你能控制的资产,巧妙施压增加月供,攒足够母女俩过渡阶段的生活费,做足法律上的准备,才能“软脱”“硬脱”都不怕。

你没有交代你的家庭和成长经历,你为什么会形成低自尊的人格,做到长期与人分享一个爱人,树洞无从判断。简单说,来英读书靠父母,读完书后靠“老公”,其实你一天也没有真正独立过,无论物质上还是精神上;你一天也没有脚踏实地奋斗过,所以你害怕“有一天一切都会没有了”。对你来说,摆脱从前的“衣食父母”,带女儿单飞,并不容易。不管吃福利还是做代购,你除了要挖掘自己经济自立的能力,更要有强大坚定的内心,戒除对心理舒适区的留恋。银根紧的时候不后悔自己离开他的决定;女儿哭闹的时候给她你所能的温柔劝慰;过年节的时候不去想“要是孩子爸在就好了,好歹还像个家的样子”。你和女儿一起过,就可以是一个完整的家,只要你的爱和教育没有阴霾。试着告诉她“因为不适合在一起,妈妈选择离开爸爸”,比对她隐瞒“妈妈和别人分享你爸爸”,要容易得多,也敞亮得多。

单亲妈妈是没有时间空虚的,因为要带孩子,要谋生存,对你而言,还要重建对异性的认知(毕业后就被包养,你对良性的两性关系建构是缺乏经验的),甚至重建社交圈。恕树洞直言,听你倾诉痛苦却嘲笑你自寻烦恼的“最好的朋友”,还是远离的好。一句话,你要重建生活,一种由你自己拿主意,自己支付一茶一饭,自己承担艰辛,自己享受甜美的生活。

年轻的时候,不知道所有命运赠送的礼物,早已暗中标好了价格。现在你说,道理你都懂,就怕你心不够狠,舍不得跟现状两断。七年了,被供养的你,身边多了个女儿。守着一个自私的让你痛苦的别人的老公,换得物质的满足精神的空虚;还是要自由新鲜能见光,但可能会辛苦的生活,还得由你自己选。

树洞

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